[Le Topic] des blagues (Detente inside)

Zzeria

MDR !!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol2:

Barkito

Un homme appelle sa femme et lui demande,

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....»

J-M 33

Heureusement ca n'arrivera jamais, aucune femme n'est aussi ingénieuse... :lol:

Mais non, je rigole :wink:

davidisa

Entendue hier aux Grosses Têtes :lol2:

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.
Le premier dit: « Je vais devenir dompteur de lions »
L'autre lui dit: « T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves.
- Mais si, je m'y connais vachement! » insiste le premier
- Ah ouais ? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?
- Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière.
- Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?
- Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!
- Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?
- Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux
- Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?
- Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancerai dans les yeux!
- Ah bon? Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?
- Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura ! ».

:mdr:

Srg2

Guizmo29s

davidisa

Merci public adoré :mrgreen:

Transam

Je dirai à M. Bouvard que tu l'écoutes! :irony:

JefD · **Membre d'honneur** Inscrit le: 25 Mar 2005 Messages: 5990 Localisation: 78

M.Bouvard vient piquer ses blagues ici :lol:

bigtrucks · Losange de Papier Inscrit le: 22 Aoû 2005 Messages: 87

Pas étonnant y'a pas mal de grosses têtes ici. :lol:

Aller une petite.

LE RÉPONDEUR SCOLAIRE...

Bonjour!

Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

-Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant,
faites le 1.

-Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir,
faites le 2.

-Pour vous plaindre de ce que nous faisons,
faites le 3.

-Pour demander la démission d'un professeur,
faites le 4.

-Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés,
faites le 5.

-Si vous voulez que nous éduquions votre enfant,
faites le 7.

-Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année,
faites le 8.

-Pour vous plaindre du transport scolaire,
faites le 9.

-Pour vous plaindre de la cafétéria,
faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux de classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, veuillez raccrocher et... passez une belle journée!

:mrgreen:

totojest

Ca sent le vécu... :ack:

C'est quoi un tigre affamé?

...

Un fauve à jeun

:mrgreen:

bigtrucks · Losange de Papier Inscrit le: 22 Aoû 2005 Messages: 87

davidisa

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

:mdr:

Barkito

Guizmo29s

totojest

Une qui devrait plaire à j2c (allez savoir...)

C'est un canard qui lève une patte. Là il est mort de rire. Alors il lève la deuxième, et là, il est sur le cul!

:irony:

j2c

bien vu

CoinCoin

davidisa

Merci à Fab :kiss:

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.

Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.
- Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
femme, et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!